「今の相手とは相性がいいし、できればこの関係を壊したくない」
「恋人になりたいわけではないけど、ただ体だけの関係で終わるのも少し寂しい」
そんな気持ちになっているなら、あなたが求めているのは単なる「セフレ」ではなく、お互いに無理なく付き合えるベストパートナーなのかもしれません。
ただ、ベストパートナーになるために必要なのは、相手を自分に夢中にさせたり、離れられなくしたりすることではありません。
大切なのは、
「この人といるとラクだな」
「無理をしなくていいな」
「また会いたいな」
と、お互いが自然に思える関係を作ることです。
この記事では、今の関係を大切にしながら、二人にとって居心地のいい関係へ育てていく方法を紹介します。
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セフレの「ベストパートナー」とはどんな関係？
セフレにおけるベストパートナーは、単に「たくさん会える相手」ではありません。
会う回数が多くても、毎回どちらかが我慢していたり、相手の顔色をうかがっていたりするなら、居心地のいい関係とは言いにくいでしょう。
理想は、
- 会いたいときに自然に誘える
- 会えないときも責められない
- 嫌なことは嫌と言える
- 一緒にいる時間を素直に楽しめる
- 相手の生活を尊重できる
という関係です。
つまり、ベストパートナーとは、恋人の代わりになる人ではなく、無理に縛らなくても「また会いたい」と思える人です。
体の相性だけではなく、人として安心できるかどうかも大きなポイントになります。
ベストパートナーになるために一番大切なのは「距離感」
今の関係を長く続けたいなら、最初に意識したいのが距離感です。
仲良くなると、
「もっと連絡したい」
「もっと会いたい」
「相手のことをもっと知りたい」
と思うこともあるでしょう。
それ自体は悪いことではありません。
ただし、あなたにとって心地いい距離が、相手にとっても同じとは限りません。
たとえば毎日LINEしたい人もいれば、会う約束をするときだけ連絡したい人もいます。
毎週会いたい人もいれば、月に1〜2回くらいがちょうどいい人もいます。
大切なのは、正解を探すことではなく、
二人とも無理をしなくていいペースを見つけること
です。
「返信が遅いから脈なし」
「最近会ってくれないから嫌われた」
とすぐに考えるのではなく、相手にも仕事や友人関係、一人で過ごしたい時間があることを忘れないようにしましょう。
お互いの生活を邪魔しない距離感が作れると、関係はかなりラクになります。
「また会いたい」と思われる人に共通すること
相手にとって特別な存在になりたいと思ったとき、
「どうすれば離れられなくなる？」
「どうすれば一番になれる？」
と考えてしまうこともあるかもしれません。
でも、実際に長く会いたくなる相手は、派手なテクニックを持っている人とは限りません。
むしろ、
一緒にいて疲れない人
であることのほうが大切です。
たとえば、
約束を守る。
相手が忙しいときに無理に会おうとしない。
断られても不機嫌にならない。
秘密を勝手に他人へ話さない。
相手の話をきちんと聞く。
こうした当たり前の積み重ねが、安心感につながります。
セフレだからといって、相手を雑に扱っていいわけではありません。
むしろ恋人という約束がない関係だからこそ、
「この人なら安心して会える」
と思われることが、とても大切です。
体の相性は「話せる関係」になるほど良くなる
セフレという関係である以上、体の相性も無視できません。
ただし、体の相性は最初から完全に決まっているものではありません。
お互いに、
「これは好き」
「これはちょっと苦手」
「今日はこういう気分じゃない」
と話せるようになるほど、二人に合った過ごし方が見つかりやすくなります。
逆に、
「嫌われたくないから断れない」
「相手が喜ぶなら我慢しよう」
という状態が続くと、会うこと自体が負担になってしまいます。
ベストパートナーは、何でも受け入れてくれる人ではありません。
安心して「嫌」と言えて、その言葉を相手が尊重してくれる関係です。
もちろん、一度OKしたことでも、毎回OKとは限りません。
その日の体調や気分によって変わることもあります。
無理をしないこと、無理をさせないことは、関係を長く続けるうえでも欠かせません。
恋人みたいなことはどこまでしていい？
関係が続いてくると、
「一緒にご飯へ行くのはあり？」
「毎日LINEしたら恋人っぽくなりすぎる？」
「旅行までしたら、もうセフレじゃない？」
と迷うことがあります。
でも、実際には、
「これをしたらセフレではなくなる」という明確なルールはありません。
二人とも食事が好きなら、ご飯を食べに行っても問題ありません。
お互いが旅行を楽しみたいなら、一緒に出かけることもあるでしょう。
大切なのは、何をするかより、
その行動に対して二人が同じような意味を感じているか
です。
たとえば、あなたは「友達感覚で食事している」つもりでも、相手が「恋人に近づいている」と考えているなら、少しずつ温度差が生まれます。
仲が深まってきたときほど、
「自分はこの関係をどう思っているのか」
を一度考えてみることが大切です。
長く付き合うなら、曖昧にしすぎないほうがラク
セフレは恋人ほどルールが決まっていない関係です。
だからこそ、すべてを暗黙の了解にすると、すれ違いやすくなります。
特に、長く会いたい相手なら、
「どのくらい連絡を取りたいか」
「どのくらいの頻度で会いたいか」
「急な誘いはOKか」
「ほかの相手についてどこまで話すか」
「避妊や性感染症対策をどうするか」
など、必要なことは話しておいたほうが安心です。
もちろん、最初から細かいルールを大量に作る必要はありません。
気になることが出てきたときに、
「私はこう思ってるけど、あなたはどう？」
と確認できるだけでも十分です。
一方的にルールを押しつけるのではなく、二人で調整していくことが大切です。
ベストパートナーを目指すなら避けたいこと
関係を長く続けたいほど、やらないほうがいいこともあります。
まず気をつけたいのが、相手をコントロールしようとすることです。
たとえば、
「なんで返信くれないの？」
「誰と会ってたの？」
「ほかの人とは会わないで」
と、恋人のような行動を当然のように求め始めると、相手は窮屈に感じるかもしれません。
また、
会えないと不機嫌になる。
断られたら罪悪感を与える。
嫉妬させるために他人の話をする。
相手の秘密を友達に話す。
こういった行動も、信頼を壊しやすくなります。
相手にとって特別な存在になりたいなら、
縛るよりも、安心して戻ってこられる関係を作ること
を意識したほうがいいでしょう。
嫉妬してしまったらどうすればいい？
セフレだからといって、嫉妬しないとは限りません。
関係が長くなれば、
「ほかにも相手がいるのかな」
「自分より好きな人ができたら嫌だな」
と思うこともあります。
そんなとき、
「セフレなんだから嫉妬する自分がおかしい」
と無理に気持ちを抑え込む必要はありません。
嫉妬は、気持ちが深くなっているサインになることもあります。
まずは、
「自分は何が嫌なんだろう」
と考えてみてください。
相手を独占したいのか。
関係が終わるのが怖いのか。
実は恋人になりたいのか。
そこが分かるだけでも、かなり整理しやすくなります。
ただし、嫉妬したからといって、相手の行動を勝手に制限していいわけではありません。
つらい気持ちが大きくなったときは、相手を変えようとするより、自分がこの関係のままで幸せなのかを考えるほうが大切です。
もし相手を好きになってしまったら
最初は割り切った関係だったのに、いつの間にか本気で好きになってしまうこともあります。
それ自体は珍しいことではありません。
会う時間を重ねれば、情が湧いたり、相手を大切に思ったりすることもあります。
問題なのは、
好きになったことではなく、好きなのに平気なふりを続けて苦しくなること
です。
「相手に恋人ができたら耐えられない」
「会えないだけでずっと不安になる」
「セフレのままでは満足できない」
と感じているなら、一度立ち止まったほうがいいかもしれません。
自分に、
「このままの関係を続けたい？」
「本当は付き合いたい？」
「相手にも同じ気持ちを求めている？」
と聞いてみてください。
答えが「恋人になりたい」なら、その気持ちをなかったことにし続ける必要はありません。
ただし、相手が同じ気持ちとは限りません。
伝える場合も、答えを強要するのではなく、相手の気持ちを受け止める覚悟は必要です。
安心して会えることも、ベストパートナーの条件
長く関係を続けるなら、楽しさだけでなく安全面も大切です。
避妊や性感染症対策について話しにくいと感じる人もいますが、
安心して体を預けられることは、信頼関係の一部です。
避妊について確認する。
必要に応じて性感染症の検査を受ける。
体調が悪い日は無理をしない。
飲酒などで正常な判断ができない状態では無理に進めない。
相手が途中で嫌だと言ったらやめる。
こうしたことを当たり前にできる関係のほうが、結果的に長く続きやすくなります。
「セフレだからそこまで気を使わなくていい」ではなく、
セフレだからこそ、曖昧にしないほうがいいこともある
と考えておきましょう。
今の関係を続けるべきか迷ったときのチェックポイント
今の相手が本当に自分にとってベストパートナーなのか分からなくなったら、次のことを考えてみてください。
- 会うことを純粋に楽しめているか
- 嫌なことを嫌と言えるか
- 相手の前で無理をしていないか
- 一方だけが我慢していないか
- 会えないときも自分の生活を楽しめるか
- 会ったあと、満たされた気持ちになるか
- 安全面について話し合えるか
- 相手から大切に扱われていると感じるか
すべてが完璧である必要はありません。
ただ、
「楽しい」より「不安」が多い。
「会いたい」より「嫌われたくない」が強い。
「好き」より「我慢している」が増えている。
そんな状態なら、関係を続けることだけを目標にしないほうがいいでしょう。
関係を終わらせることも、自分を大切にする選択肢のひとつです。
まとめ｜ベストパートナーは「縛らなくてもまた会いたい人」
セフレを自分のベストパートナーにしたいなら、特別なテクニックは必要ありません。
大切なのは、
相手を一人の人間として丁寧に扱うこと。
無理に距離を縮めない。
会えないときに責めない。
嫌なことはお互いに言える。
相手の生活も尊重する。
そして、自分自身も無理をしない。
こうした関係が作れれば、体だけではなく、人としても安心できる相手になっていきます。
ベストパートナーとは、
「絶対に離れない相手」ではありません。
無理に縛らなくても、会うたびに
「やっぱりこの人といるとラクだな」
と思える相手です。
二人とも自由でいられるのに、自然とまた会いたくなる。
そんな関係を目指すことが、長く心地よく付き合う一番の近道です。